敛于沉默

有东西想扼住我的喉咙
我抬眼望去,除了书,没有归宿

当一个人心里有着一个无法抹去的遗憾的时候,这个遗憾我们都知道曾经带给他了怎样的痛楚,为什么我们还能妄想用所谓的男男之爱抹除呢?难道BL是理所当然的情感疗药?我怎么也看不出这份珍贵的同伴情谊是如何同我操我干你我和你上床这件事扯上关系的。恕我真的无法认同现在大多数人脑补里的男男恋。
你说,与其找个需要被照顾的女人,两个男性互相扶持看顾后背多么令人感动。
我不明白,我不知道,如果他们站在我面前这么说的话,我会认同。但我怎么能在他们一无所知的情况下作出这样的认定呢?他们是否需要这份感情取决于他们。我绝望的是我自己的脑补。
可怕,我不想干扰别人。不想决定别人的所思所想。我只是想让别人知道还有这么一种看法。
怎么了?难不成一份同伴情谊在你们眼里都是些啪啪啪的关系不成?分个老婆老公的关系,然后伤痛就可以痊愈,生活回到正轨,再也不感到孤独和寂寞?
是啊,我们可以脑补一些美好的片段,可以用文字改变他们的悲惨经历。可我深深思考,我觉得我在毁灭这些东西
我在书写什么?我什么都不知道,我并不真的知道,并不真的想知道真实的东西。我想改变那些我不喜欢的意味着我没有真正接受他们。如果我真的理解,那我会知道这儿已经没有任何可以让我插手的余地了。我可以想想,但我永远不会让他们变成文字。文字是我的东西,我不拥有他们。我多佩服布拉德伯里啊,他的每一个文字都是对原著的尊重。而我每写一个字都是在写自己的妄想。我在用他们的身份写自己的脑子。
我看那些美好的,调侃的,逗比的同人,深深感到原著是怎么样毁灭的。
什么是真实的?我渴望真实。我不想再编织虚假的东西来欺骗自己了。我不要再看同人。我要摆脱它们。哪怕用原著噎死自己。
我的天呐我真的想不到到哪里都是一些无法去理解的人。我说,我说,我说,这种bl爱的思想究竟已经把人荼毒到了一种什么样的地步啊,眼中可见的都是男男搞基,好像这个世界全都是在搞基一样。真正的思想没人理会是吗?如果理会了为什么要做出如此可笑的妄想呢?我真的搞不懂这一点。你觉得我是歧视同性恋吗?如果他们已经把人的思想败坏到这样一种让人无法理解一些真正重要的东西,眼睛无时无刻不盯在攻受上,心里看见感情好的哥们儿就叫着好萌好萌然后脑补写出一大堆文字再p一大堆图的话,那就算我歧视他们吧,带坏了社会风气?然而我知道他们是无辜的,挑起这种奇怪而让人烦躁的风气的正是像我这样的女人啊,我也是这样的一员,我也干过这样的事儿,虽然我现在不再做了,但我依旧推动过,甚至强迫别人也喜欢。我是多么的龌蹉啊。对啊,我好讨厌bl的同人啊,哪怕说出这句话会被大多数人攻击,我依旧会说。并且由衷地为这么多人的攻击而感到悲哀啊。好还是不好呢……有些同人也写出了很多本质,我不能一棒子打死所有的。但我好想打死那些在bg或正剧方向的作品里谈bl的同人啊,无论写的是有多好多深刻。因为你根本不知道啊……他们是如何想的。看见这些他们不会觉得荒谬吗……一个真实的人是不应该被这样对待的
如果你说我反bl反同人,我无话可说。
不知道你们看没看过嫌疑人X的献身。中国版里面有几个场景,不知道官方是否有隐晦地男男恋挑逗意味,反正给出诱人脑补石泓唐川关系的画面。很多人都发出了哦~的声音,而有那么一些时候我也陷入YY的漩涡。可我明明那么着迷于石神和靖子的爱情,为那呕出灵魂的嘶吼而哭泣,讨厌汤川了很久,却那么理所当然地觉得他们两个的关系也还不错。
我开始厌恶自己。从那时候开始我惊觉自己已经陷入了一个稀奇古怪的思维方式。后面到处都能看到对靖子的批判,对石神汤川两人的在一起呼声。
原来不仅仅是我陷入了。
靖子的选择是真实的。我……我早已习惯了虚假的脑补,又怎能一语中的真实的情感流露呢?
如果真正有明智的上帝的话,他一定是在惩罚我过去的行为,让我无时无刻不受到愚昧和误解的困扰

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